كيف نتعامل مع كذب الاطفال ؟

من أبرز ما يزعج الوالدين هو ملاحظة الكذب على أبنائهم ، وذلك لما للصدق من أهمية كبيرة .
لـــمـــاذا الكذب ؟

معظم الأطفال يكذبون بين وقت وأخر ،ولسلوك الكذب أسباب كثيرة منها:

1 - الطفل يستخدم الكذب الاستكشافي كوسيلة يتعرف من خلالها على ما يمكن أن يحدث( لقد اخذ صديقي نقوداً من محفظة والده دون علمه ) .

2 - قد يتعمد الكذب كي ينجو من العقوبة .

3 ـ- ميل الطفل للتضخيم والمبالغة بغرض التباهي .

4 - عدم القدرة على التفريق بين الحقيقة والخيال ، لاسيما في حق طفل ما قبل المدرسة .
ماذا نصنع ؟

1 - التزام الهدوء : إذ لا يحسن أن نكره الأطفال على قول الحقيقة لأن مثل هذه الطريقة تجبر الطفل على الكذب مرة أخرى لينجو من الموقف .

2 - واجه الطفل بطريقة إيجابية : بمعنى لا تطلق لفظ ( أنت كاذب) أو تنقد الطفل ، لأن مثل هذا الأسلوب يدفع الطفل إلى الانتقام ،
ويقلل من التقدير ، ولكن بدلاً من ذلك تقول بكل هدوء : أنا أعرف أن الذي تقول غير صحيح ، والكذب غير مفيد ، ودعنا ننظر في الموضوع .

3 - حاول معرفة أسباب الكذب :فإذا كان الطفل يدعي التفوق في مادة هو في الحقيقة يعاني من صعوبتها تستطيع أن تستجيب
لمثل هذا النوع من الكذب بالعبارة التالية : أرى أنك تبذل جهداً كبيرا ًفي هذه المادة وهي صعبة عليك ، إذا أحببت نستطيع أن نقضي وقت أطول في مذاكرتها .

10مواقف تفسد شخصية الطفل

يعرف الجميع أن لتربية الطفل وبيئته أثر كبير في تكوين شخصيته و أن المعاملة السليمة و الحكمة

هي التي تنمي شخصية سليمة و هذه بعض مواقف الأهل الأكثر شيوعاً :

1- الخضوع الزائد لرغبات الطفل (يظن بعض الأهل أن الخضوع لرغبات الطفل أمر مرغوب فيه و أنه دليل المحبة ويعبر عنه باللغة العامية
بالتدليل وقد تتباهى الأمهات بدرجة تدليل أبنائهن..

2- طلب الكمال ( ويقصد به مطالبة الطفل بانجازات على درجة من المهارة والإتقان هي أعلى من مستواه وقدراته العقلية ودرجة التطور لديه..

3- الإفراط في التوجيه (ويقصد بذلك زيادة مراقبة الطفل وتوجيهه أو إعطائه الأوامر في كل كبيره وصغيره فلا يترك الأهل لطفلهم حرية التصرف )

4- إغراق الطفل بالحاجيات ( ويقصد بذلك إغراق الطفل بالألبسة واللعب أضعافا مضاعفه و بالخدمات بشكل يفوق حاجته) .

5- الاهتمام الزائد بالجسم و وظائفه وأمراضه( وهو ما يسمى بلغة الطب بداء المراق ، ولكن الاهتمام هنا ينصب على الطفل بدل من أن ينصب على النفس ---بالعامية الموسوس )


عبارات لا يجب أن تقال للطفل
إنك غـــبي جداً.

عادة ما يقول الآباء هذه العباره عند الغضب, لكنك إن تعودت قولها فان طفلك قد يبدأ في تصديقها, جرب بدلا عنها قول:"كان ذلك شيئا سخيفا أن تفعله.. أليس كذلك؟ ".

- انظر إلى كل مابذلته من أجلك.

بكلمات أخرى "لو لم تولد أنت فإن حياتي كانت ستكون أفضل"، إن ذلك سخيف فعلاً, فالأطفال لم يطلبوا أن يولدوا, تذكر أنه بكونك والده فإنه ينبغي عليك تقديم التضحيات.

- إنك كذاب ولص.

معظم الأطفال قد يستولون على شيء ما ليس ملكاً لهم ثم ينكرون معرفتهم بذلك حين مطالبتهم به، إنه بردة فعل صحيحة منك فإنهم سيتعلمون من هذه التجارب ويستمرون في ذلك بدلاً من اتهامهم بأنهم لصوص وكذبه .

- إني سأقوم بتركك.

فيما أنت متجه ناحية باب المتجر تهم بالخروج صائحا: "إن لم تأت خلال هذه الدقيقة فإني سأغادر المكان"، هذه العبارة قد تعمل فقط على تعزيز الخوف الأساسي الشائع لدى الأطفال بأنك قد تختفي ولا تعود أبدا، جرب أن تعطه دقائق معدودة كتحذير، أعطه الاختيار إما أن تحمله أو أن يمسك هو بيدك .

- ينبغي عليك دائماً ان تطيع الكبــار.

إن الطفل الذي يلقن أن يطيع جميع البالغين يمكن أن يكون فريسة سهله للخاطفين ومستغلي الأطفال، علم طفلك احترام البالغين، لكن اشرح له أنه قد يكون هناك أوقات ليس من الأمان خلالها أطاعة البالغين، وذلك إذا حصل مثلا أن حاول غريب أن يأخذ الطفل معه أو حاول أحد الأشخاص الكبار أن يغريه بالاحتفاظ ببعض الأسرار.

سيعاقبـك والدك عندما يعود.

فالولد يطيع أباه .. لأن طريقة الأم في معاملة ابنها تفقد فاعليتها إذ إنها تقول للابن أنها ستشكوه إلى الأب !! كما تدل العبارة على اتكالية الأم فيما يعتبر من أهم مهامها ( التوجيه والتربية).. من ناحية أخرى.. توحي العبارة بضعف الأم وتكرس هذا الضعف في نفس الطفل وعقله اللاواعي ! وأخيرًا.. هي توحي للطفل بأن والده مخيف ومرعب...!! إذن فلا بـد من الاستعانة بالعقاب الصحيح.

- الرجال لا يبكون.

تبدو الخطورة الحقيقية لهذه العبارة.. في تلقينها الصبية مخالفة نبيهم جهارًا.. وقد أمر عليه الصلاة والسلام بالبكاء أمــرًا وفي مواضع عدة.

- يجب أن تكون الأول دائمـًـا.

ولنستبدل بها (يجب أن تفهم المنهج جيـدًا ... وأن تتفوق ... وأن يكون مجموع علاماتـك في أعلى مستوى ممكن) فبهذا يتحول الأمر من تنافس الطلاب بعضهم مع بعض إلى تنافس بين الطالب وبين المجموع النهائي.

- أنت بنت وهو صبي.

هذه العبارة لا تجوز شرعا ولا يصح قولها أبــدًا.. لأنها مخالفة لأبسط الحقوق الإنسانية الإسلامية- العدل-

- لم أعد السيطرة على ولدي.

إنها تقال على مسمع ومشهد من الأطفال.. فيسعدون بان الناس يتحدثون عن بطولاتهم ..ويفرحون بانهم لافتون للأنظار.. كما أن الطفل بحاجة فطرية للسلطة وانعدامها يسيء له ويقلقه.. ورغم حاجته للسلطة إلا أن التمرد طبع أصيل فيه .. وهذه العبارة تسهل على الطفل التمرد وتعينه على العصيان.. ثم عن الأم إذا فشلت في السيطرة على طفل صغير ضعيف.. هل ستنجح في التعامل معه عندما يصبح مراهقـًـا مشاكسـًـا ؟!

- إن أزعجتني فسآتيك بالطبيب ليؤلمـك بإبرته.

لا يجوز أن تلقن الأم ابنها معلومات خاطئة.. كما أن الطفل يصدق كل ما يقال له.. أضف على ذلك.. أنه قد يتعلم الولد الكذب ليحصل هو الآخر على منافع عاجلة.. وقد تكمن هذه المخاوف في عقله اللاواعي .. فإذا احتاج يوما لإبرة الطبيب بدا جبانا هيابا !!


- دع اللعب فقد كبرت عليه.
- لم اعد أحبـك.
- فلان افضل منك.
- اجلس واسكت .
- مازلت صغيرًا .
يمكن التأثير على الأطفال من خلال المستويات المنطقية الستة وهي:
المستوى الأول (مستوى البيئة): وهو أقل المستويات تأثيرا وهو أن ترجع نجاح طفلك إلى البيئة كأن تقول له أنت في هذه المدرسة الممتازة لذلك سوف تنجح.

المستوى الثاني (مستوى السلوك): وهو أعمق تأثيرا بقليل،كأن تقول للطفل أنت تنجح وأنت تتفوق .

المستوى الثالث (القدرة والمهارة):وهو أعمق تأثيرا مما قبله،مثل :أنت قادر على النجاح أو على التفوق أو على الإبداع،أنت تستطيع أن تصدق دائما .

المستوى الرابع (الاعتقاد والقيم):وهو أعمق في التأثير نرسخ هنا المعتقد الصحيح عند الطفل كان نقول له أنت تعتقد أن النجاح مهم أو أنت تؤمن أن الصلاة فرض.

المستوي الخامس (الهوية والانتماء): وأيضا يكون التأثير أفضل وأعمق وهنا تعطي الطفل الصفة التي تريدها على أنها هي هويته كأن تقول أنت الناجح ابن الناجحين أو أنت الصادق ابن الصادقين.

المستوي السادس ( الصلات الروحية):وهي أعمق المستويات تأثيرا فتقول للطفل الله سبحانه وتعالى أعطاك القدرة على النجاح وأن الله تعالى يرضى عن نجاحك أو عن صفاتك الأخلاقية

نصائح تجعل شهية طفلك مفتوحه * ْ *


تشكل شهية الطفل ومقدار مايتناوله من طعام مصدر قلق للامهات اذغالبا ماتقارن الام بين طفلها واطفال الاخرين و
تكتشف انه يأكل اقل ومن المعروف ان الغذا عامل مؤثر في نمو الطفل وصحته لذا الام تقلق من فقدان ابنها الشهيه

وفيما يلي10نصائح تجعل الام تتخلص من قلقها على طفلها الذي لايأكل وتساعده في ان يصبح ذا شهيه مفتوحه


1) ياكل الطفل بأسلوب متقطع وليس مره واحده يوميا لانه وجبه هامه له وفي الوقت نفسه يجب ان تبتعدي عن تصنيف الاكل بان هذا مفيد وهذا غير مفيد

2)لاتهتمي بالكميات التي ياكلها طفلك مع بلوغه العام الثالث لانه عاده مايتناول مايحتاجه من الطعام فيجب الا تضغطي عليه لكي ينهي طعامه حتى لايتعلم العناد

3)احرصي على تناول طفلك كوب من الحليب

4)لاتتوتري حتى لو كان طفلك في هذا العمر في غاية النشاط ويتحرك كثيرا ولايقبل على الاكل

5)يجب ان تحاولي تقديم الطعام لكل العائله مع بعضها البعض حتى يتلقى الطفل العادات الحسنه من الكبار

6)يجب ان تتذكري ان بعض الاطفال يخافون تناول انواع جديده من الطعام لذا اجعلي طفلك يرى كل الانواع بعينه حتى لو
لم يقترب منها او يتذوقها ففي هذه الحاله سيتعرف على نوعية الطعام الجديد وبعد فتره سيقترب منه ويجربه ويقبل على تناوله

7)حاولي تجربة هذه الطريقه:دعيه يتناول ساندوتشا صغير قبل موعد الطعام الرئيسي بفتره وستجدين ان شهيته
باتت افضل فقد اثبتت التجارب ان السندويتشات تساعد على فتح شهية الطفل

دعي الطفل يساعدك في المطبخ ويرى كيف تحضرين الطعام ويتعرف على مكوناته ورائحته فكل ذلك سوف يشجعه على ان يحب الطعام

9)تاكدي من ان قضمه واحده تكفي جسمه الصغير فلا تنزعجي اذا قال لك بعد تناولها انه لم يعد جائع

10)لاتقلقي اذا كان طفلك يرفض نوعا معينا من الطعام كللحوم او الخضر او لايقترب من النشويات تماما لان هناك
بدائل من الاطعمه تحمل القيمه الغذائيه عينها فابحثي عنها واحرصي على ان يتناولها طفلك..
كيف تتعاملين مع شجارالأبناء؟.
1 ـ في كل مرة يبدأ طفلاي في العراك اعاقبهما بإبعادهما بعضهما عن بعض، وهي نظرية الممنوع مرغوب ذاتها فما أن يدركا انه غير مسموح لهما باللعب معا تصبح هذه رغبتهما الوحيدة.

2 ـ كعقاب لهما اجعل كل واحد يقدم للآخر صنيعا يسعده، كأن يقوم عنه بأداء المهام المنزلية المطلوبة منه مثلا أن يرتب له سريره أو يجمع له ملابسه ويرتبها.

3 ـ أغير مواعيد نوم الظهيرة للطفلين بحيث ينام احدهما بعد أن يستيقظ الاخر، وبذلك تطول فترة تباعدهما.

4 ـ الفعل لا مجرد القول هو شعاري، فأتعامل انا وزوجي بلطف بعضنا مع بعض امام الأبناء مما يقلل من تشاجرهم.

5 ـ حين ينفصل أبنائي ويوشكون أن يضرب بعضهم بعضا اكلفهم ببعض المهام التي تحتاج إلى مجهود عضلي حتى اعيد توجيه طاقاتهم ولا ألجأ إلى المهام المنزلية المعتادة حتى لا يبدو الامر كعقاب، ولكن اختار امرا غير مألوف لهم، كإعادة ترتيب المقاعد حول مائدة الطعام.

6 ـ أستحدث نظام مكافآت متنام بمعنى أنه كلما طالت مدة التوافق بين الابناء، ازدادت المكافأة التي يتلقونها. فمثلا حين يتصرفون بأدب وهم معي أثناء قيادة السيارة يتلقون شيئا لطالما رغبوا فيه، اما اذا لم يستطيعوا المواصلة حتى نهاية الرحلة فتتقلص المكافأة.

7 ـ آخذ نفسا عميقا ثم اضع يدي بجانبي وأقول للأبناء بكل جدية أنا غير مطمئنة بالمرة فهل ستستمرون على هذا السلوك السخيف؟، مثل هذا التصرف عادة ما يفاجئهم ومن ثم يتوقعون.

8 ـ مادام الأولاد لا يؤذي بعضهم بعضا فعادة لا اهتم بعراكهم وبدلا من ذلك احاول ان اختار فترات التوافق واللعب بهدوء فأثني على سلوكهم.

9 ـ بدلا من ان اجعل الاطفال يقولون آسفون في كل مرة يتضاربون فيها، اجعلهم يتعانقون ويتبادلون القبل. وهذه الفكرة تضايقهم بعض الشيء، ومن ثم يجتهدون من اجل التوافق حتى لا يصلوا الى هذه المرحلة.

10 ـ غير مسموح للابنآء بالصراخ او بمقاطعة بعضهم البعض اثناء الشجار. وبمعرفة كل منهم لدوره في الحديث، يستطيعون التعبير عن رأيهم بالكلمات فلا يلجأون الى اللكمات.

11 ـ حين كبر الابن الاول وصار على اعتاب المراهقة سمحنا له بالانفراد بغرفة حتى تكون له خصوصياته فيهدأ ويقل شجاره مع من اصغر منه.

12ـ إذا تصرف أحد الأبناء تصرفا سيئا تجاه الآخر نجعله يكتب له خطاب اعتذار مما يجبره على التفكير فيما فعل من دون أن نلقي على مسامعه محاضرة في الاخلاق.

13ـ امنحي كل طفل الاهتمام الفردي الذي يحتاجه كأن تصطحبينه لتناول الأيس كريم بعد المدرسة مرة أسبوعيا مما يقلل شجاره مع اخوته.

14ـ بدلا من أن أقول لأبنتي: لا تضربي اخاك، اسألها لماذا تؤذيه؟ وعندما جعلتها تشارك في الحل نظرت في الامر وفكرت، ثم اقلعت عن ضرب شقيقها.
15ـ حين يغار الأبناء بعضهم من بعض اشير الى ما يميز كلا منهم عن الآخرين، فمثلا الكبير لاعب كرة ماهر والاوسط ماهر في استخدام المقص لتنفيذ الاعمال الفنية والاصغر ماهر في متابعة اخوته والذهاب خلفهم الى اي مكان يذهبون اليه وبهذه الطريقة اساعدهم على النظر لأنفسهم من منظور آخر.

16ـ يتشارك ولداي في غرفة واحدة، ومن ثم فهما بعضهما في وجه بعض بصفة مستمرة. لذا خصصت لكل منهما مكانا في المنزل يكون فيه على حريته مما يتيح لهما مسافة للاسترخاء.
17ـ حين يقول لي احد ابنائي اني لا اعدل بينهم اتعامل معهم جميعا لمدة ساعة بالطريقة ذاتها، ومن ثم يدركون ان العدل بينهم يختلف عن المساواة بينهم، وقد ادركوا الآن لماذا لا تتوافر لكل منهم الامتيازات نفسها التي تتوافر لأحدهم.

18ـ اسألهم عن الاشياء التي يتشاجرون حولها، وفي معظم الاحوال ينسى الاطفال من سبب اصلا الشجار، ومن ثم يعودون إلى اللعب بهدوء مرة اخرى.

19ـ اجلس مع من سبب المشكلة في غرفة المعيشة على كرسي منفردا، فأرساله الى غرفته حيث توجد كل ألعابه واشيائه لا يعتبر عقابا بالمرة.
20ـ اجعلهم يجلسون على الارض بعضهم في مواجهة بعض ويبقون على هذه الحالة حتى يبدأون في الضحك
اضطرابات النوم عند الأطفال
النوم رحمة من رب العالمين ، قال تعالى : " وجعلنا الليل لباسا " أي لباسا لكم ولذلك اجمع العلماء أن النوم في الليل مهم جدا لصحة الأبدان .
فالطفل في الأشهر الأولى عند ولادته ينام ما يقارب 22 ساعة ولكنه يصحو بين فترة وأخرى إما لجوع أو لمرض أو لعطش أو أنه يقوم لحاجة .
وتتقلص ساعات النوم حتى تصبح عشر ساعات في سن السادسة و 8 ساعات في سن المراهقة .
وهذه الساعات يجب على الطفل أن ينامها لكي ينمو نموا سليما صحيح الجسم بعيدا عن التوترات العصبية .
أخطاء نقع فيها :
أولا : إن تأخر النوم بالنسبة للطفل يحدث عنده توترات عصبية وخاصة عنما يستيقظ للمدرسة ولم يأخذ كفايته من النوم ، مما قد يؤدي إلى عدم التركيز في الفصل أو النوم فيه .

ثانيا : إن بعض الأسر تحدد مواعيد ثابتة لا تتغير مهما تكن الأسباب ، فالطفل حدد له موعد الثامنة ليلا ، ولذلك يجب عليه أن يلتزم به مهما تكن الظروف ، وهذا خطأ لأن الطفل لو كان يستمتع باللعب ثم أجبر على النوم فإن ذلك اضطهاد له وعدم احترام لشخصيته وكذلك فإن الطفل ينام متوترا مما ينعكس ذلك على نومه من الأحلام المزعجة وعدم الارتياح في النوم .

ثالثا : بعض الآباء يوقظ ابنه من النوم لكي يلعب معه أو لأنه اشترى له لعبة ، وخاصة عندما يكون الأب مشغولا طول اليوم وليس عنده إلا هذه الفرصة ، فإن هذا خطأ ، لأنك قطعت على ابنك النوم الهادئ ومن الصعب أن ينام مرة أخرى بارتياح .

رابعا : بعض الآباء ينتهج أسلوب التخويف وبث الرعب في نفس الطفل لكي ينام ، وهذا أكبر خطأ يقع فيه الآباء .

خامسا : بعض الأمهات قد تقص على ابنها حكايات قد تكون مخيفة وبالتالي تنعكس آثارها السلبية على الطفل في نومه على شكل أحلام مزعجة مما يؤثر على استقرار الطفل في النوم .

سادسا : بعض الأسر قد تُرغّب ابنها بشرب السوائل من عصير أو ماء أو غيرهما وخاصة قبل النوم مباشرة ، وذلك يؤدي إلى التبول اللاإرادي الذي تشتكي منه معظم الأسر .

سابعا : غلق الغرفة على الطفل عند الذهاب للنوم والظلام الدامس يزرع الخوف في نفس الطفل من الظلام كما يسبب عدم الاستقرار والاضطراب في النوم .

ثامنا : عدم تعويد الطفل منذ الصغر النوم بمفرده ، حيث إن بعض الأسر تسمح للطفل أن ينام مع الوالدين أو الأم حتى سن السادسة وهذا خطأ كبير ؛ لأنه في هذه الحالة ينشأ اتكاليا غير مستقر .
لذلك ننصح بأن نعود الطفل النوم منذ الصغر أي من السنة الأولى بالنوم لوحده حتى يتعود على ذلك .
واخيرا : نجد أن كثيراً من المشكلات التي يعانيها الأطفال سواء في التبول اللاإرادي أو الخوف من الظلام أو الصراخ أثناء النوم أو النوم في المدرسة أو عدم الاستيعاب أو عدم الذهاب إلى المدرسة .. كلها بسبب الاضطراب في النوم وعدم الاستقرار .
نصائح للتخلص من غضب الطفل
1) غالبا ما يظهر الغضب عند الطفل مع أقترابه من سنته الأولى وهنا يجب عدم أعطاء الطفل كل ما يريده عن طريق صراخه أو غضبه لأن هذا سيجعله يعتاد على الحصول على كل ما يريده عن هذا الطريق
2) قدمي له الهدوء : ليس من الضروري الصراخ عليه أو ترضيته بسرعه وأنما اصطحبيه الى غرفته ليبقى فيها لوحده قليلا حتى يستعيد هدوءه لأن عدم وجود احد حوله يجعله يستعيد هدوئه بسرعه
3) لا تكوني ملحة او لجوجة : بين السن الواحدة والرابعه يبدأ الغضب بالظهور بسبب الضيق الذي يسببه خوفنا من عدم تلبية الطفل لرغباتنا ولكن أذا كانت طلبات الوالدين كثيرة وأعلى من مستوى الطفل فإن الشعور بعدم الرضى سيزداد وسيلجأ الطفل عندها للتعبير عن طريق الغضب لكي يتخطى خيبة أمله من عدم تمكنه من أرضاء والديه . فإذا كان يشعر بالضيق والتعب من كل مرة تطلبين منه ارتداء ملابسه لوحدة او ترتيب غرفته وهو لم يتجاوز الرابعه فهذا يعود لأنه صغير جدا ويجب القيام بهذه الأعمال معا